婚姻处方（十三）

现代出版社 明 天 著 魏钧泉 图

隐藏在“三角错”中的婚姻危机

  刘秀，42岁，全职太太
  董总，44岁，公司总经理
  晓凯，19岁，学生
  错乱的家庭之舞
  在我的工作室里，刘秀和儿子晓凯坐在一个条形沙发上，“他爸”据说是某房地产公司总经理，我称他董总。董总坐在他们对面。
  刘秀一坐下来就开始喋喋不休地数落儿子的种种不是，神情焦急。晓凯嘟着嘴，不停地说：“不是这样的，根本不是这样的。”董总一副事不关己的“大将气度”，悠然地呷了一口茶，将目光投向窗外，享受窗外的风景。
  刘秀向我倾诉道：“晓凯今年已19岁了，可他的行为却像一个10岁不到的孩子，什么事都不会做，连每天穿什么衣服、几点去学校都要问我。如果他仅仅是缺乏自立能力也还好，他的脾气却大得惊人，经常在家里摔东西，对我和他爸从来没个好脸色，怨我们害了他，拖了他的后腿。我们头都快被他吵昏了。好不容易盼到他考了大学，巴望他离家住校，可是住了不到两个星期，他铺盖行李一卷又打道回府了……”
  “别把责任都推给我！”晓凯打断妈妈的话，不满地说，“我住校时，您一天要打十个电话，同学们都笑我是妈妈的娇娇儿，要我快回家‘吃奶’，我丢尽了脸。”
  刘秀的脸色有些挂不住，说：“我还不是担心你不习惯住校生活。你长这么大，从来没有出过门。你如果能像你表哥那样，有很强的自立能力，我才懒得为你操闲心呢！”
  “您什么事都不让我去做，我怎么能自立？都是您把我惯成这样！”
  “你真能做好，我怎么会不放手？那你说你能干好什么事？是洗一件衣服还是做一顿饭！你是成事不足败事有余，什么事我能放心让你做？”
  母子俩你一言我一语地争论不休。
  “爸爸怎么看待这个问题呢？”我问沉醉在窗外风景中的董总。
  他愣了一下，好半天才回过神来，说：“我看嘛，这个问题，他们要各打五十大板。”
  “什么各打五十板？当爸爸的负什么责任？你是站着说话不腰疼！”刘秀立即反驳。
  “就是！您整天只顾生意，连我读几年级了都不知道！我给您记过账，你从来没在晚上十点以前回过家……”晓凯很快从妈妈的对立面站到妈妈的那一边，形成了统一战线。
  董总挥挥手：“得了，得了，我辩不赢你们，让老师来评理吧。”他将“球”抛给我。
  我马上将“球”抛回去：“你们夫妻俩有没有在一起讨论过儿子的教育问题？”
  晓凯忙说：“我爸他——”
  我用手示意他打住：“让爸爸妈妈回答。”
  董总仍然一副无所谓的态度：“没什么好讨论的。男主外，女主内，我要挣钱养家，整天忙得团团转，她应该将家里的事料理好，不让我操心；况且，偶尔我和他妈说说话，晓凯就卷进来……”
  “你看，他总是找理由！反正错的都是我们娘俩，他什么事儿都没有。”刘秀向我投诉。我没作任何表示，她又转向丈夫：“你从来没有好好和我说过话。你不搭理我，我总不能当哑巴吧。幸亏儿子贴心，能陪我聊聊天。晓凯你说说，是妈爱唠叨，还是你爸太冷漠？”妈妈又将儿子拉进来。
  “就是！爸，你对妈，对我……”
  我阻止晓凯插话。我又问夫妻俩：“除了儿子的教育问题，你们还有别的什么话题可以讨论吗？”
  夫妻俩面面相觑，不吱声。
  过了好一会儿，刘秀才说：“晓凯不听话是我们最头疼的事。如果他能变得懂事、有出息一点，我想我们家都太平了，我这个当妈的也可以无忧无虑享清福了。”
  董总也附和着说：“对，这是我们家的一个顽症。只要将这个问题解决了，我们三口之家不愁吃穿，还会有什么烦恼呢？”
  我转过身来问晓凯：“你和他们是一样的想法吗？”
  晓凯嘟着嘴，很不服气的样子：“什么啊？我觉得我很正常，什么问题也没有，是我妈太唠叨，她好像不指责我、骂我几句，她就没事做了似的。我就觉得我是他们俩唯一可谈论的‘事’儿。得了，他们想生气、想谈论、想拉我去找专家，随他们吧！我想，万一，有一天我变得非常听话、乖巧，或者我离开家，他们管不着了，我真担心他们俩在家里变成哑巴，因为没什么事可吵了、可说了呀……”
  “你这小子，怎么说话？！”妈妈气得脸色都变了，“老师，你看看，他就是这样，没大没小，没心没肺，好像我们都是在无事生非似的……”
  “妈，我不是这个意思……”
  母子俩又开始从统一战线变成了对立面。爸爸直了直身子，呷了一口茶，有一种终于解脱似的轻松感，他又将眼睛投向窗外，继续欣赏风景。
  婚姻处方
  如果我们做一个公众调查：“一家三口中，谁是中心？”可能有85%以上的人都会回答：“孩子。”这个答案没有错。孩子是父母生命的延续，是家庭的希望，是祖国的未来。“一切为了孩子，为了孩子的一切”仍然是放之四海而皆准的真理，但是，对于那些名义上“为了孩子”，而实际上却伤害、阻碍了孩子成长的行为，我们却要打出“stop！”的指令牌。
  让孩子卷入夫妻矛盾，让孩子替代配偶承担大人的精神负担，这对于孩子来说，都是不公平的。问题孩子往往就源于问题家庭，孩子其实只是做了婚姻危机的牺牲品。拯救孩子、拯救婚姻，必须从纠正错乱的家庭结构入手。那么，如何建立正确、和谐的家庭结构？我们提几点建议：
  1.给配偶优先权
  夫妻关系是整个家庭关系的基础，先有夫妻，然后才有家庭的繁衍。夫妻关系好坏也是决定这个家庭幸福与否或存在与否的关键。所以，不论在什么情况下，有孩子还是没孩子、有矛盾还是没矛盾，配偶都享有优先权。有什么事，要首先和配偶商量；没什么事，也要时时巩固夫妻感情。一个三角形的稳固与否，底边始终起着最重要的作用。
  2.给孩子成长的空间
  亲子教育是很多家教专家所倡导的，但是“亲子”并不等于侵犯孩子的成长空间，这也不等于将孩子拉入大人的生活空间。对于孩子来说，如果强行将大人的烦恼倾注到孩子身上，孩子会在重压之下发生心理错位、性格扭曲、行为异常的状况。因此，要放手让孩子成长，让孩子专注于自己的空间。孩子是家庭三角形中的顶点，他的视角是向上延伸的。为“顶点”建立一个强有力的底边支撑，即使它延伸再高，三角形的基地仍然稳如磐石，这才是父母最应该做的事。
  3.引导孩子尊重父母的爱情
  “爸爸最喜欢谁？”——“最喜欢我！”；“妈妈最喜欢谁”——“也最喜欢我！”这是很多孩子引以为豪的。当三个人同行时，孩子会理所当然地插入父母中间；当父母亲密谈话时，孩子会耍赖：“你们为什么不理我？”于是乎，父母马上会醒悟：“就是，不能冷落了孩子。”“不能让孩子看见我们怎么怎么，那影响多不好！”
  他们认为：只有父子（女）之爱、母子（女）之爱才是光明正大的，而夫妻之爱是不能登大雅之堂的。这种思想是导致家庭结构错乱的诱因。夫妻之爱是积极、健康的一种关系，为什么不能在孩子面前表现？这其实是给孩子上的第一堂关于“爱”的课。父母要有一种正确的爱的观念(在感情上，配偶也优先)，然后教育、引导孩子尊重父母的爱情。