婚姻处方（三十三）

专家解读婚姻问题的应对技巧

明 天著　魏钧泉 图　　现代出版社

明 天著　魏钧泉 图　　现代出版社 这对夫妻像“母子”

戴 芳，33岁，社科所研究员

刘立达，30岁，电视台记者 戴芳的烦恼：“管家婆”的角色可真累

当初和刘立达结婚时，很多人都反对，有人说我配不上他，因为我是再婚，年龄比他大3岁，而他是电视台记者，性格开朗，长相英俊；也有人说他配不上我，我是硕士生，单位好，为人处事成熟、稳重、周到，而他是本科生，聘用记者，办事粗心、马虎，简直就是一个愣头青。都说婚姻如鞋子，好不好看别人评价，合不合脚只有自己知道。我相信，我们之间的爱能战胜年龄、学历、性格等多方面的差异。

我们义无反顾地结婚了。

我的工作比较有规律，每天下班后我就回家，晚上和休息日都坐在书房看书。刘立达每天奔波于各个采访点，晚上还要到台里剪辑节目。他比较爱热闹，有时工作不忙，也要和朋友们出去喝酒、聊天至深夜。我希望他时不时地给我打个电话，让我知道他在哪儿、干什么，这样我才能放心。他口头上答应的好，可是事实上根本做不到。到了晚上10点，如果他还没回来，或者是没和我联系，我心里就七上八下的，再也无法专心看书了，于是不停地拨他的电话，不停地开窗眺望或者竖起耳朵听楼梯口的脚步声。可是，当他终于回来时，要么是醉成一摊泥，要么是“瘫”在沙发上直嚷：“骨头都快散架了！”看他这状态，我哪里还敢发什么怨气，只好赶紧给他放洗澡水。

刘立达说他不习惯吃外面油腻腻的早餐，吃了就拉肚子，于是我每天早上都要给他做好了早餐再去上班。

刘立达工作忙，自理能力差，我多照顾他，这我没意见，我对他最大的不满是他的不负责任。家里的抽水马桶坏了，我让他去检查一下，他连连摆手，说：“我又不是学抽水马桶专业的。你还是找人来修吧。”我说，咱买什么牌子的空调呢？他说：“实践出真知，用了才知道好不好。你随便买一个吧。”既然他当甩手掌柜，那只好我来当“管家婆”了。可问题是，我不仅要管家里的事，还要管他在外面惹的麻烦事。

上个月的一个周末下午，两个陌生男人来敲门，说刘立达在他们酒店喝酒，打碎了玻璃，还对服务员出言不逊。晚上，刘立达回来，我问他这事，他满不在乎地说：“我自己知道怎样处理。”过了3天，酒店的人员又找上门来，说如果刘立达拒不道歉和赔偿的话，他们会将这事捅到他单位。我一听，非常紧张，因为刘立达是电视台的聘用记者，弄不好就有被解聘的危险。于是，我主动去酒店找服务员道歉，并加倍赔偿了玻璃钱。第二天，刘立达知道了这事，对我大发雷霆。 刘立达的烦恼：她把生活弄得太复杂了

我也是30岁的人了，为人处世有自己的原则。可戴芳却像个唠叨的老妈子，经常嘱咐我要低调为人，谦虚处事，多找自己的问题，少挑别人的刺。在酒店打破玻璃那事，的确不是我的错，那家酒店的服务员用色情语言和行为挑逗客人，让人忍无可忍。我本来是准备做一期新闻调查给他们曝光的，可戴芳却多管闲事，将责任都揽到我这边，让我很被动。

我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段时间，没人追问我的行踪，没人唠叨我的坏习惯，没人管束我的衣领是否洁净、吃饭是否文雅。我的身心有一种从未有过的轻松。当然，我要求她出差不能超过3天，否则我的生活会完全乱套：天天在外吃油腻食物的肠胃准会闹毛病；脏衣服堆在洗衣机，散发出刺鼻的气味；采访图片、重要材料混在报纸堆里，总是找不到。戴芳每次回家，都像救火似的，得马不停蹄地收拾一整天。

对于我的依赖性，戴芳既得意又怨言重重。我觉得这没什么好抱怨的，各取所长嘛，她喜欢料理家务就多料理一些，我爱好交朋友那就广结人缘吧。 婚姻处方

“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我们的生活中并不少见。这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁（一方全心全意地付出，另一方贪婪地接受、享受），而实际上，两颗心会离得越来越远（付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱）。婚姻是两个成年男女间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。

1.对于习惯于付出的一方，你需要——

（1）给予要适度。我们倡导夫妻之间应该全心全意、无怨无悔地奉献，不要老是盯着是否有回报、是否值得。这其实是有前提的，那就是你必须有足够的爱给予，你并不觉得给予会让你枯竭。当一个人感觉到给予让他（她）难受时，那就应该把握给予的“度”了。

（2）索取要适时。“等他忙过这阵子，他一定会陪我的。”“她以后一定会良心发现，觉得应该感谢我！”不要积攒爱的债权，积攒得越多，你越贫穷。当你觉得需要时，你就可以理直气壮地向对方索取爱。夫妻之间通过付出爱和索取爱来保持爱的活力，维系两人唇齿相依的关系。

2.对于习惯于接受的一方，要学会给予

爱是看不见摸不着的东西，但却无时无刻不在操纵着夫妻关系。当你感觉你们的关系有些紧张和疏远时，审视一下你们之间爱的天平是否失衡了。

礼尚往来是人之常情，爱也需要有来有往、有收有支。在父母面前，你可以永远只当接受者，他们的爱向下，纵情流向你；但是对于夫妻来说，你们是处于同一个水平线上的，一方不可能总是付出，另一方不可能总是接受。

爱的给予并不一定要为对方做什么惊天之事，一句关切的话，一个爱怜的眼神，一个热忱的拥抱，一件小小的礼物，都是爱的表达。我们都知道，接受是快乐的；其实，给予也是一种幸福。