[转帖]冷笑话

　　　　　　　　　　　这年头的小偷真是太强了
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　　第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静，好象是有人在门口撬锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞！”说完就没有声音了。我站在卫生间一时不知所措……     第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么？再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……
    第三次，我一个人在街上散步，一个十五、六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么？”“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你再掏就送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来。     
    某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的时间和感情。
    前不久，我带着小狗乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，乐乐突然要出恭了。我急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的菠萝筒中。 刚走到马路边，只听“嘎”的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。 我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……得 有几万块吧？”
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　　●谁家的狗呀？
　　哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
　　弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”
　　“快说，小狗是谁的？”
　　“小狗是大狗的。”
　　●不幸中的大幸
　　妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”
　　妻子忙问：“怎么回事？”
　　丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”
　　妻子说：“怎么还有大幸？”
　　丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。”

最佳造句奖

　　　　　　　　http://bbs.zol.com.cn/index20071110/index_123_100317.html

　　娃娃问：“妈妈，用abcdefg怎么造句？”
　　妈妈回答：“a呀！这b孩，c家的啊？光着个脚站在d上，ef也不穿，还露着小gg！”

网友调侃《艺术人生》
　　把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫艺术人生。

　　上班族的烦恼
　　别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

累了，来开心一下～～～～～～～～～～

　　　　　　　　　　　　　“花甲老头”原创的精辟哲学笑话
　　　　　　http://bookmark.people.com.cn/toviewbookmark.do?id=46424&agmode=1
　　（1）［人那，有时抢着骂自己。］
　　一群人围着买卤猪尾巴。
　　卖者问：“这根尾巴是谁的？”
　　我也跟着几位一起喊：“我的！我的！”
　　（2）［小事，也能悟出大道理。］
　　观剧久坐，挪了挪臀部，忽有感觉，用手一摸，壹圆硬币。
　　此时心有所悟：坐着不动是弄不到钱的，而且还得动手。
　　（3）［都怪认得几个字！］
　　大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”这的确有道理。
　　买了一瓶饮料，打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！
　　摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！
　　偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！”
　　你说这日子该怎么过？！
　　（4）［厉害!］
　　唐山的老头极不服气地说:“你两三岁能认字，这也值得一提？”
　　“哦，那是老娘在世时讲的。两三岁认字的多着呢！”我答到。
　　“老实告诉你，我老‘唐’一出娘胎就跳到桌上啦！”
　　“哇！干嘛呢？”
　　“我面向东北振臂高呼：打倒日本帝国主义！”
　　“……？！”
　　在一旁听我们说话的天津老头直摇头：“那算啥？娘怀我八个月时，我就在肚子里面唱：“大刀向——鬼子们的头上砍去！”
　　我和“唐”几乎晕倒！
　　（5）【 出笑话了，唉！】
　　想看看新来的报纸，眼镜不见了。桌上、床头、厨房、厕所，哪都没有找到！
　　“谁拿了我的眼镜！”我冲着屋里毫无目标地叫了起来。
　　居然无人答应，气死我了！
　　走到老太婆旁：“看见我的眼镜了吗？” “没看见呀？”她扶了扶老花镜。
　　问儿子儿媳，也说没看见。女儿闻声，也对我摇摇头。
　　“你们就知道天天检场，打扫…… 我总是找不到我的东西！”气得我站在厅里数落着。
　　“爷爷，什么事呀?”小孙女把耳机摘下问道。
　　“哦，乖乖。看见我的眼镜了吗？”
　　“不是在您手上吗？”
　　我一看，唉！是老糊涂了。老太婆在一旁笑得前俯后仰……
　　（6） 【老头的科研课题】
　　清晨，我消遥自在地漫步在长沙岳麓山下。 迎面与一老者相遇。简谈数语方知对方是大学退休反聘的生物老教授。 我十分激动地说：“啊呀，总算碰到专家啦！请问：什么东西用头走路，却又用脚板心呼吸？而且用肚脐吃食？” 他万分激动地握着我的手说：“老先生，快告诉我。这可是本世纪的最大发现啊！” 我连忙甩开他的手：“我要晓得还问你！？”
　　（7）［ 比 酒 量 小 ］
　　六人聚会，餐桌上一位说：“我酒量最小，一小杯就醉。”
　　另一位接着说：“我喝一口酒就醉。”
　　又一位：“我闻到酒味就醉。”
　　再一位：“我闻到甜酒就醉。”
　　第五位：“我吃了一个用酒药子做的馒头就醉。”
　　最后一位眯着眼睛昏昏欲睡地说：“我刚才看见一个光头，象馒头皮…… 我不行了……” 随后醉得不省人事！
　　（8）［怎么都像我一样糊涂？］
　　招手。车停。我进了“的士”。
　　我：“你到哪？”
　　司：“？？？ 怎么问我？”
　　我：“哦，开车！”
　　司：“嗯。”
　　我：“我刚才说到哪？”
　　司：“没说啊？”
　　我：“那你往哪开呀？”
　　司：“我哪知道？”
　　我：“那你把我送回原地！”
　　司：“你在哪上的车？”
　　我：“我哪知道？”
　　司：“？？……”
　　我：“！！……”
　　（转帖）

　　最让人哭笑不得的回答
　　作者い絣月ぅ转自http://bbs.nou.com.cn/thread-160055-1-2.html
　　▲买篮球
　　开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。"150元，太贵了！"我俩摇摇头。推销员见状忙说： "你要是集体买，我就可以优惠。"小尧喜出望外："我们当然是集体买了！""买几个啊？"推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说："我们6个人集体买一个！"
　　▲募捐
　　牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说："上帝已经给了你们许多恩赐。
　　你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。"
　　一个教徒听了感动的得大声说："十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。"
　　▲出乎意料
　　汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。
　　"你的票3分，行李6分。"售票员说。
　　汤姆于是打开包袱，说："约翰，出来吧，把你当‘包袱'更不划算。"
　　▲打人犯法
　　有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道："你们这是干什么？！"工人们说："他在房里解手，我们非揍他不可。"老荣说："你们不知道打人犯法嘛？！"工人被老荣镇住了，就问道："老同志，那你说该怎么办？"老荣说："总之，打人是不对的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢？
　　▲安全证据
　　有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。"你为什么如此不安？"他说，"如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！"
　　（转帖）

　　　　　　　　　　学校开学点名经典爆笑笑话 - 冷笑话
　　学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。” “你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
　　“006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
　　“010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。
　　（转帖，转自http://koudai.qihoo.com/u/16254941/article_76845450.html）