婚姻处方（三十四）

专家解读婚姻问题的应对技巧

现代出版社 明 天 著 魏钧泉 图 丈夫为什么冷漠无情

魏 雅，32岁，会计

龚海帆，35岁，公务员

魏雅的控诉：他对我是不近人情的冷漠

结婚前和结婚初，海帆对我很宽容也很体贴，我说什么他都没有异议，只要我觉得好就行。可后来，不知道什么原因，他对我慢慢冷漠，而且有时还像个小肚鸡肠的女人一样和我针锋相对，甚至对我报复打击。

我煞费苦心地做了一桌子菜，海帆轻描淡写地尝了几口，就放下筷子，冷冷地说：“我吃快餐面算了。”我新买了一件红色羊毛衫，海帆看见了，毫不客气地说：“这件毛衫将脸衬成了猪肝色，趁早扔掉吧。”

前几天发生的一件事，让我对他、对我们的婚姻产生了绝望感，如果不是因为顾及到孩子太小，我说不定冲动之下就和他离婚了。

上个星期六，为了给女儿买一辆合适的学步车，我在街上逛了半天，傍晚回到家时，我又饿又乏，正要坐下来吃饭，海帆将女儿丁丁的小碗递给我说：“丁丁已经饿了，你先喂她吧！”丁丁只认我喂，别人喂，她一律不张口。我只好忍着饿，耐心地喂她吃。可丁丁却根本不懂我的心思，边吃边玩。我忍不住瞅空端起自己的饭碗，狠扒几口。海帆看见了，一把夺过我的碗，说：“你要专心致志地给女儿喂饭，怎么能一心两用！”我说：“我饿极了。”“难道就不能忍一会儿吗？你这当妈的怎么只想着自己？”“我一边喂她，一边自己吃，互不影响，有什么不可以？”“坚决不可以！”海帆的语气越来越硬。待女儿终于吃完了，轮到我自己吃饭时，早已饥肠寡肚的我却没了食欲，只感觉心像掉进了冰窟窿，刺骨的冷。

我不知道我在海帆心中到底是什么位置？他为什么会对我如此冷漠无情呢？

龚海帆的委屈：她从没说我半个“好”字

我非常清楚地记得5年前，魏雅第一次到我的单身宿舍时的情景。那时，我们认识才一个星期，她一进我的宿舍，便叫起来：“天啦，这哪是人住的地方！”说着，她就手脚麻利地开始整理我的“狗窝”，而且一边整理，一边数落我：“鞋子不要放在床底下！”“书怎么能堆在床上呢？”“裤子一定要挂起来！”听着她的“数落”，我站在一边，傻呵呵地笑。我长了20多岁，还没有哪个人对我如此细致入微地关心。魏雅的言行充分表明她对我是上心的，这让我感觉很温暖。

结婚后，我才发现，被一个人“细致入微地关心”是一件多么痛苦的事。当然，问题并不是出在“关心”这种情感上，而是关心的方式让人接受不了。

早上，我穿戴整齐正准备出门，魏雅却拽住我，对我评头论足半天：“蓝衬衫配红领带，俗到极点了；你看你的裤子，皱皱巴巴得像腌菜；头发，给你说过多少遍了，不要弄得太服贴，整个一‘陈奂生进城’的形象；还有这袜子，袜子的颜色不能太刺眼……”

在我的印象中，魏雅从没说我半个“好”字，总是否定、否定、再否定，批判、批判、再批判。她说这样做的目的是促使我自省自悟，有则改之，无则加勉。但她也许不会想到，一个被批驳得一无是处的人已失去改正的信心，他只会找机会反抗。

关于喂孩子的事，我觉得她有点小题大做。她可以用她的观点批判我，我为什么就不能坚持自己的观点呢？如果仅仅因为这件事，她就心冷如冰，想到离婚，那也太脆弱了吧！按她这样说，我被她批判得体无完肤、一无是处，我的心不早就冻死过多少回了？

（这对“冤家”夫妻，一个具有很强大的攻击性，总是批判和否定对方；另一个看似一种边缘化状态，对一切无所谓，其实内心里在暗暗较劲，用冷漠无情和毫无理由的固执来抗议。他们为什么会有这样的心理？我请他们各自谈一谈自己的成长故事。）

魏雅自述：小时候，我是一只受人奚落的“丑小鸭”

我长得不好看，显得憨憨笨笨的，而且成绩又不好，经常受到别人的嘲笑和讥讽，而给我打击最大的就是来自于父母的否定。记得我13岁的时候，电视台正在播放电视剧《公关小姐》，我说：“我长大了也想当一名公关小姐。”我爸笑得前俯后仰，说：“你也不看看你自己长什么样！”邻居大哥考上清华大学了，我偷偷地在日记本上发誓：“我也要考清华大学！”妈妈看见了我的日记，将这页撕掉，说：“不切实际的梦不要做！你能考上一个普通大学，这就是我们的福气了！”慢慢地，我不敢再多说话，我整天竖着两只耳朵，听爸爸妈妈怎样评论我，听亲戚、邻居怎么说我，听同学、朋友是不是在说我什么坏话。

龚海帆自述：我从生下来就是个多余的人

我妈45岁时才生下我，当时，我大嫂已过门了。第二年，大嫂生了侄儿；第三年，大嫂又生了侄女。虽然我只比侄儿、侄女大一两岁，但在家里的地位却完全不一样：她们是孙子辈，而且因为大嫂的缘故，一大家人都宠着他们；而我，是个多余的不该来的人。家里做了好吃的，总是侄儿、侄女先吃，母亲有时会偷偷替我藏一点儿在橱柜里，但被大嫂发现了，免不了一场争吵。为了不让母亲为难，小小年纪的我就学会了撒谎：“我只爱吃腌菜萝卜，其他的都不爱吃！”过年了，侄儿、侄女像别家的小孩子一样，穿新衣、放鞭炮，得压岁钱，而我，却整天围在灶台边帮母亲干活。

婚姻处方

爱否定的妻子，冷漠相对的丈夫，这样的夫妻模式在我们的生活中并不少见。本个案的重点并不在于批判他们错误的互动模式，而是探讨他们这种模式的心理成因，然后再有的放矢地予以改善。

家庭环境是孩子成长的第一环境，也是最重要的环境。显然，本例的这对夫妻在各自从小的家庭环境中还没有受到足够的爱和关怀，而且从父母那里学习到的是不妥当的处世方式。所以，长大后，他们无法用成熟的心态和合理的方式来对待自己相爱的人。这也给为人父母者敲了一个警钟：我们该如何爱孩子，培养他们成熟健康的心理？

1.关注孩子的感受

父母在和同事、朋友相处时，也许会慎言慎行，细心顾及对方的感受；而面对孩子，却往往疏忽了这一点，认为他们不过是孩子，而且是自己的孩子，他们会有什么想法呢？殊不知，孩子的心是玻璃做的，一句否定的话、一个嘲讽的眼神、一个漠然的表情都会让孩子倍感伤害。

做合格的父母，请从尊重孩子开始吧。

2.父母的肯定是孩子成长的动力

否定他、批评他，这是对他严格要求，这是为了让他成长得更优秀——这可谓父母的良苦用心。而事实上，一个人前进的动力来自于外界的掌声。父母的肯定和赞赏传递给孩子的这样一个信息：尽管按你的愿望去做，我们相信你并支持你。这无疑是孩子成长的助推剂。

当然，毋庸置疑，每一对父母都是爱孩子的，我们无意谴责父母已成事实的教育方式。对于那些身边那位爱否定或冷漠相对的配偶，我们应给予更多的理解和关爱。

3.用行动代表语言

对方可能有很多缺点是你无法容忍的，有时候并不需要你一一数落，你只需要用行动来告诉他正确的方向就行了

4.尽量少说“不”

这并不是违心地吹捧对方，而是关照对方的感受。你可以提出自己的观点，但是不要否定他，这体现的是人与人之间最基本的尊重。

5.相互妥协

很多事情是没有对和错之分的。这一次，你主动放下自己的意愿，积极支持、响应对方；下次，也许就是他主动支持你了。

夫妻之间需要经常性地相互妥协，这不是屈从，也不是软弱，这是爱的高姿态。（完）