婚姻处方（三十一）

专家解读婚姻问题的应对技巧

现代出版社 明 天 著 魏钧泉 图 你copy了父母的婚姻吗？(上)

陈花，31岁，公司职员

邓军，33岁，技术员

陈花自述：他是一个不负责任的男人

我是一个任性、固执的人。恋爱的时候，邓军像个大哥哥，事事都依着我，这让我感觉备受宠爱。结婚后，我才发现，他其实是一个不负责的男人！

结婚时，我们没钱买房子，便住在我父母家。不久，我们单位要集资建房，房价只是市价的一半，两室两厅15万，三室两厅20万。花钱少，房子小；要宽敞，多花钱，这是一个矛盾。我拿不定主意，便问邓军。没想到他的态度倒爽快：“随便吧！你怎么说怎么办。”我的气一下子就上来了，准备和他大吵一架，他却借口要加班溜出门了。这件事的结果是由于我们没有在一个星期内交房款，房子被职工抢购一空。因为这件事，我父母对邓军产生了不满。邓军也自知理亏，变得很沉默。

后来，邓军的父母将他们住的70平方米的房子让给我们，自己到乡下老家去住。我们花2万元将房子装修了一下，就搬过去了。邓军高兴地说：“两万元不是同样可以住进漂亮房子吗？”言下之意是幸亏当时没有投资十几万买单位房。真是哪壶不开提哪壶，我正为这事捶胸顿足呢！“你知道吗？我们单位的房子已经升值了30%，那些买到房子的坐在家里就算挣了我们3年的工资。”我本来是想趁机和他探讨一下我们该如何投资理财活络收入的大事，可他又哑口无言了。他就是这样，一到关键时刻就回避。这哪像一个大男人的样子？

后来，有了女儿，他母亲帮我们来照看。家里一下子多了两个人，矛盾也多了起来。女儿要添加辅食，婆婆说，按农村的经验，吃“米糊”（将炒熟的大火磨成粉末）最好；我却认为进口米粉最有营养。婆媳俩各执己见，邓军却当好好先生：“这方面我没经验，你们觉得怎么好就怎么办。”我一气之下，买回10盒进口米粉。婆婆气得几天没理我，只是在孩子面前嘀咕：“你10天就吃了别人一年的口粮，这么娇贵，我们邓家可养不起啊！”这不是在指桑骂槐吗？我正欲争辩，邓军将我拉进屋里，说：“老人骂孙子，那是宝贝她呢！”我明白了，如果我真的和婆婆吵起来，我也是势单力薄。想到这儿，我狠狠瞪了邓军一眼：“没用的男人！”

女儿3岁，要上幼儿园了。是上艺术幼儿园，还是上双语幼儿园，或者是寄宿制幼儿园？这关系到女儿以后的发展。可邓军仍然是一副“无所谓”的态度。

我真没想到他是这样一个懦弱、没主见的人。责任心是一个男人最重要的品质，可他却事事撂挑子。跟这样的人一起生活，真没劲！

邓军自述：我害怕她击中我的“软肋”

陈花怨我不负责任，这实在是冤枉。我挂免战牌正是因为我不想让争吵伤害我们的感情，这正是基于对婚姻负责任。

当然，我也承认，我有些过于敏感，自我保护心理很强。就说那次陈花要买单位的集资房的事吧。陈花问我意见的时候，我想，如果我说买两室二厅，陈花肯定嫌小，要住的宽敞一点；如果我说买三室两厅，那她又要抱怨钱太多，我们没钱，然后指令我去借钱或者怨我没出息，不会挣钱。事实上，我们手头只有5万元，即使买两室两厅，也差一大截。我想，既然怎么说都会被她抢白，不如什么也不说了。当然，我不拿意见的结果也并没有聪明到哪里去。陈花对这件事一直耿耿于怀，岳父母对我也有了一肚子意见。

平凡而琐碎的婚姻生活绕来绕去，都绕不过一个“钱”字，而这正是我的“软肋”。我是企业单位的技术员，工资不高。陈花却对此很不屑，她的言语间时常流露出对我挣钱少的不满。我自知理亏，也害怕受到她尖刻语言的伤害，干脆早早挂起免战牌。

当然，我不参与讨论问题，陈花往往会轻率或者赌气做决定。比如，关于孩子是吃进口米粉还是吃“米糊”的问题，一边是老婆，一边是老妈；一边是花钱多，一边是花钱少，我很难发表意见。陈花自己赌气买回10盒共1000元的米粉，但我很快就发现女儿根本不喜欢那种水果口味的，吃了就吐。于是，我又偷偷到街上买了一盒牛奶口味的，这下，小家伙喜欢得不行。为了家庭安宁，我又去买了9盒牛奶口味的，和陈花买的水果口味的换了包装，然后将水果口味的进口米粉全倒进了厕所。陈花和母亲都没有发现我偷梁换柱的秘密。我只能暗地里心疼那浪费的1000元。那可是我大半月的工资啊！我想，如果当初我支持陈花的意见，那我也许就会建议她买一两盒试吃，或者她也根本不会赌气一下子买那么多。我心里是有些后悔。

关于女儿上幼儿园的事，我本想让她上小区的私立幼儿园，方便、便宜，园里的大嫂们照顾孩子也很细致。可是，这个主意不能说，一说出来，陈花准得和我吵，骂我自私，只图自个儿方便；骂我抠门，想在女儿身上省钱……那我就不说了呗，她认为怎么好就怎么办，大不了我们辛苦一些，每天来回跑十几里路送女儿上幼儿园；大不了我们多花点钱，让女儿受到所谓“最优质”的教育。而且，我也知道，即使我说了自己的意见，最后还会按陈花的意见办，因为她压根儿就没想听我的意见，只是想和我斗嘴，我才不当“冤大头”呢！

我认为主意没有绝对的好坏之分，选择哪一个都说不算错，一家人过日子，安宁是头等大事。这是我的原则。

诊疗手记

你们从原生家庭学到了什么

这对夫妻各自有一套行为模式。妻子爱较劲儿，什么事都想和丈夫讨论一下，即使自己已经有了主意，也要和丈夫来个pk赛；丈夫本着息事宁人的原则，凡事回避，凡事退让，主动放弃自己的决定权。他们都认为自己有理，互不买账。他们是从哪儿学来这一套自以为是的行为模式呢？

我让他们谈谈各自父母的婚姻状况。

陈花是这样说的：

在我的记忆中，父母一直在吵架。很小的事儿都可能成为他们的导火线，比如是做酸辣土豆丝还是做干煸土豆丝；是骑车去商场还是坐公交车去商场，这都会让他们吵得不可开交，最后上升到谁挣钱多谁挣钱少、谁自私谁不会关心人等原则高度。他们一个脸朝东，一个脸朝西之后，最后都将气撒到我和妹妹身上。所以，我和妹妹在家总是提心吊胆的，而且要小心翼翼地观察父母的神色，发现苗头不对时，就赶紧溜出去。

邓军是这样说的：

我爸妈都是比较内向的人，话很少。回到家里，爸爸默默地看书，妈妈默默地做家务。有时候，我和姐姐问他们什么事儿，他们都说：“问你爸爸（妈妈）去。”我不知道他们到底怎么想的。

我听姑妈讲过一件事。20年前，姑妈通过关系，给当民办教师的爸爸弄了一个商品粮户口的指标。按当时的政策，如果有了商品粮户口，就能很快成为公办教师。但是，买这个商品粮户口需要2000元。姑妈让我的父母商量一下。结果，他们一直拖着，不给回复，不久，这个指标被人占去了。后来，爸爸一直没有如愿转为公办教师，最后只好到一家企业当工人，提起这个事，姑妈就气得直跺脚。她说：“如果你爸妈是因为钱的问题为难，那给我们说一声，我们姐妹几个来凑嘛。可是，他们就是不拿意见，搞不懂他们是怎么想的。”

他们就是这样，什么事都不商量，最后随便的一个决定，敷衍一下，或者拖着拖着，就误了事，后悔也没用了。