[转帖]冷笑话

1  一片面包走着走着，肚子就饿了，于是他把自己吃掉。
2  火柴的头很痒，于是就扰了几下，一会儿就烧死自己了。
3 飞机上，空姐问小女孩：“你知道为什么飞机不会撞到星星吗？”小女孩说：“我知道，因为星星会‘闪’。”
4 问：小鸟回家看她奶奶，为什么她去的时候用了一小时，回来却飞了两小时呢？
答：因为回来时下雨了，她一只手遮雨一只手飞…
5 “你知道食人族的族长吃什么吗？”
“吃人！”
“那如果他生病了，医生说只能吃素怎么办？”
“那就吃植物人…~”
6  有位病人肚子有问题，去看医生，他说：我这肚子吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜，怎么办？
医生说：那你只能持屎了。
7 小明问：大鲨鱼吃了绿豆会怎样？
小华说：会变成绿豆沙（绿豆鲨）。
8 美国人问中国人：你喝过用木头做的杯子吗？
中国人说：没有。
美国人又问：那你们的“杯”字怎么有个“木”啊？
中国人回答：你没看到“杯”字里还有个“不”字吗？这就说杯子不是木头做的。
9  老师在课堂上问：怎么减少白色污染？
小明说：把饭盒改成蓝色的。（暴冷…~）
10  一个胖子从12楼摔下来，会怎样？
变成死胖子。
11  军队缺水，士兵们大喊：水…，水… 曹操说：大家坚持一下，前方有片梅子林。士兵们高兴地喊：有梅子吃了！不一会儿，前方探子回报，不远处有大量水源，曹操说：走！大家喝水去！士兵说：不…～我们要喝水～
12  某学校闹鬼，夜里，小红遇到鬼，鬼说：学妹，你看，我没有脚…我没有脚…
小红说：这有什么，你看，我没有胸部，我没有胸部……
13  蛇弟弟问蛇哥哥：哥哥，哥哥，我们有没有毒？
蛇哥哥说：你问这干什么呀？
蛇弟弟说：我不小心咬到自己的舌头了。……
14  龟兔赛跑，兔子一下子跑远了，龟爬着爬着遇到了蜗牛，龟说：蜗牛你上来吧，我背你。  于是蜗牛上去了，一会儿遇到了蚂蚁，龟又说：蚂蚁你上来吧。蚂蚁也上去了，蜗牛对蚂蚁说：蚂蚁抓紧点，这乌龟好快啊！（暴汗！…冷死…）
15  小朋友们去出游了，老师说：“你们去采水果，采到什么洗完后自己吃。”一会儿，小红说：“老师，我在洗苹果，我采到苹果了。”小花说：“老师，我在洗柿子，我采到柿子了。”小华说：“老师，我在洗鞋子，我踩到大便了。”
16  一架飞机飞过一家神经病医院上空，机长突然哈哈大笑起来，空姐不解，问：机长您笑什么呀？
机长说：他们要知道我跑出来了，一定回急死的。  [em05]

　　跟上一帖
　　▲医生的回答
“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
　　▲急诊须知
某医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，这家医院在门口挂着一个指示牌，告诉人们在医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写道：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班再来吧。
　　▲闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰巧此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士和其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

开心中...
刚吃过午饭,帮助消化,不错![em05]

　　

搞笑短信

　　●某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
　　●计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。
　　●心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢…… 答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如。
　　●一次军事演戏中，一发炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一人，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
　　●军训开始，教练对同学们说：“第一排报数！”第一排第一名同学惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，那同学极不情愿地转过身去抱住了树！
　　●一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
　　●一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　●护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
　　●请问大家一个问题：日本为何在战後就不再设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队。
　　●某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
　　●一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
　　●八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？

笑死了！
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哈哈哈哈哈哈哈.....铪铪铪铪铪铪铪....

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　开心一下

　　●夫妻协定
　　妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
　　丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
　　妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
　　●离酒远点
　　妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
　　夫：“是的！因为医生要我离酒远点儿。”
　　●有三兄弟老大叫流氓……
　　有三兄弟老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦．一天麻烦不见了，老大带着老二去警察局报警说：我是流氓，现在带着菜刀来找麻烦的．
　　●城里有亲戚也不说一声
　　一老汉牵着他的驴子进城，当面走来一痞子。
　　痞子问：“吃饭了没有？”
　　老汉惊讶，忙回答：“吃过了。”
　　痞子说：“我不是问你，我是问驴子。”
　　没想到老汉一转身，对着驴子打两个耳光，然后说：“狗日的畜生，城里有亲戚也不说一声！”
　　●该爸爸吹口哨了
　　尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。  
　　于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想找回帽子。
　　爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
　　“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
　　●下次结婚要叫上我
　　儿子又翻看爸爸妈妈的结婚相册，看完他突然哭了。妈妈连忙问他哭什么。“为什么找来找去都没有找到我？你们是不是不要我了？”儿子一脸的委屈。“傻孩子，爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢！”妈妈连忙解释。 “那你们下次结婚要叫上我，好不好？”儿子边哭边说。
　　●门铃
　　一日，物理老师讲电学的串联问题，说：“我合上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。”他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：“我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？”老师说：“你家的门铃是声控的。”他摇摇头说：“不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。”
　　●我等水热
　　下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群 傻子笨的很，我等水热了再去！”
　　●亲吻
　　儿子日记上写道：王叔叔来我家，他亲了我妈妈，也亲了我！爸爸一看大怒，妈妈忙解释说：标点加错了，应是“王叔叔来我家，他亲了我，妈妈也亲了我！”
　　●龟（规）定
　　王八的屁股叫规（龟）定，王八倒立叫上面有规定，王八翻跟斗叫一个规定接着一个规定，王八背着小王八叫上面又有新规定。
　　●假钞
　　有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
　　●蜘蛛上网
　　一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

　　　　名人与凡人的区别：
　　名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
　　名人强词夺理叫雄辩；凡人据理力争叫诡辩。
　　名人岁数大了叫“某老”；凡人岁数大了叫“老某”。
　　名人用过的东西叫文物；凡人用过的东西叫废物。
　　名人的妻子叫夫人；凡人的妻子叫老婆。
　　　　一二三四……
　　一流记者炒股票，二流记者拉广告，三流记者写外稿；四流记者拿红包，五流记者为本报。
　　一等秘书跟着跑，二等秘书写报告，三等秘书搞外调，四等秘书核文稿。
　　一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女等运气，四等儿女干生气。
　　家长“望子成龙”心态：一歌星二画家三书法，四舞星五影星六作家，七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸。

搞笑作文_师评

1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

2、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）

3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）

4、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到钱哦…（致癌）

5、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

6、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）

7、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…

8、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）

9、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了──不及格。（优）

10、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

11、从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘
来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。\

　　　　　　　另类造句
　　难过----我们家门前的大水沟很难过。　
　　如果----罐头不如果汁营养丰富。　
　　天真----今天真热，是游泳的好日子。　
　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　
　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。　
　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　
　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。　
　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。